Размер шрифта: A A A Изображения Выключить Включить Цвет сайта Ц Ц Ц Х
Информация
Включить версию для слабовидящих
Страничка психолога Кустовой Юлии Геннадьевны (Филиал)  

Самого-самого доброго дня всем гостям моей  странички! 

Я –педагог-психолог Кустова Юлия Геннадьевна, буду делиться с вами полезной и интересной каждому родителю информацией.

Здесь вас ждет теплый прием))) Вы сможете найти ответы на многие, интересующие вас вопросы , которые помогут вам сделать общение с детьми более понятным и приятным а родителей и детей  более счастливыми!

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ  НА СТРАНИЧКУ  ПСИХОЛОГА!

 

                 Мамин кошмар- детская истерика.

Детская истерика — это не так страшно, как вы думали. И даже полезно!

Капризы ребенка — кошмар для любого родителя, особенно если они происходят на глазах у других людей. Вам кажется, что ребенок манипулирует вами, и вы еле сдерживаетесь, чтобы не накричать на него… Но в истерике есть и положительные стороны.

Что делать, чтобы детская истерика приобрела воспитательный характер? Как не напугать ребенка и не отдалить его от себя? Для начала поверьте, что детская истерика — это необходимый этап развития вашего чада. Детские капризы созданы не только для того, чтобы пощекотать вам нервы.

  • Проявление эмоций лучше, чем их подавление

Слезы контролируют уровень кортизола, гормона стресса. Когда мы плачем, уровень стресса и кровяное давление снижаются. Общее душевное состояние также становится лучше, особенно если рядом находится тот, кто всегда поддержит и успокоит. Может быть, вы замечали, что на пороге истерики вашему ребенку ничто не нравится: он капризничает и злится. А вот после истерики ребенок успокаивается и чувствует себя намного лучше.

Так бывает, если позволить ребенку покричать и позлиться, не пытаясь прервать его истерику.

  • Вы больше не боитесь сказать ребенку «нет»

Вы в чем-то отказали малышу, что может привести к истерике.

Но в этом нет ничего плохого. Когда вы говорите ребенку слово «нет», он начинает понимать границы дозволенного. Иногда мы избегаем отказа, потому что боимся, что это повлечет такую реакцию ребенка, с которой мы не сможем справиться. Но в данном случае отказ — это проявление силы. Вы учитесь не бояться эмоциональной стороны воспитательного процесса — истерик и капризов.

  • Ребенок не боится быть с вами эмоциональным

Наличие истерик означает, что малыш не испытывает перед вами страха и любит вас. Если ребенок плачет из-за сломанного печенья или из-за «неправильного» цвета носков, то это не потому, что он хочет вывести вас из себя.

Он всего лишь хочет лишний раз почувствовать вашу любовь и заботу.

  • Истерика положительно влияет на поведение ребенка в будущем

Душевный дискомфорт учит малыша справляться с эмоциями и выплескивать их наименее деструктивным образом: ничего не ломать, никого не бить, не кричать на улице. Методом проб и ошибок малыш поймет, что такое хорошо и что такое плохо.

Эти умения положительно скажутся на поведении ребенка в дальнейшем.

  • Если ребенку разрешают плакать и злиться дома, он вряд ли станет делать это на улице

Если малышу можно выразить эмоции дома, где его поймут, простят и не будут ругать, у него не появится желания капризничать на улице.

Только дом будет ассоциироваться у ребенка с обстановкой, в которой он может позволить себе поплакать. Чем больше мы просим наших детей сдерживать эмоции, тем выше уровень их напряжения. Чем чаще мы находим время, чтобы выслушать наших детей дома, тем меньше негативных эмоций они принесут с собой на улицу.

  • Истерика — естественный этап в развитии ребенка

Когда малыш подрастет, он будет плакать меньше. Становясь старше, он будет понимать, что не в любом обществе и не в любой обстановке его слезы и капризы придутся кстати.

Поэтому не злитесь, а лишь подождите немного, и ваш ребенок всему научится.

Ценные советы:

Взрослый должен сохранять спокойствие во время детской истерики.

Лучший способ предотвратить истерику – переключить внимание ребенка на что-то интересное, внезапное, яркое.

Чтобы не закрепить у ребенка способ получения желаемого с помощью истерики, не давайте ему это « желаемое». А после того, как дитя успокоится, обсудите более приемлемые и конструктивные способы достижения цели.

Когда у ребенка имеются проблемы психологического характера, я всегда работаю с родителями., так как, очень часто, причина этих проблем -взрослый. Самый частый мой посыл родителям- не ломайте своих детей! Зачастую взрослые делят детей на "удобных" и "неудобных". "Удобные" дети, как правило любимчики воспитателей и учителей. Их часто хвалят( по большей части оттого, что они не доставляют неудобств) и родители ими гордятся. Глядя на таких ребят , многие parents стремятся сделать отпрыска удобным ( так легче жить). С "неудобными" все куда сложнее. Они яркие. С самого рождения громко заявляют о себе. Они - индивидуальности, их сложно подогнать под стандарт ( поэтому они крайне некомфортно чувствуют себя в учебных заведения, т.к. от педагога требуется понимание уникальности ребенка и особый подход. А это уже высокое профессиональное мастерство) . Воспитание такого чада требует много самоконтроля, выдержки, терпения, мудрости, работы над собой. Это трудно! Гораздо проще сломать дитя, превратить в марионетку и дергать за нужные ниточки. Ломая дитя, вы свой комфорт и комфорт окружающих ставите выше интересов ребенка! Если "неудобному ребенку удастся выстоять под натиском общества, отстоять свою индивидуальность и право быть личностью,при грамотном воспитании, он вырастет ярким и успешным человеком! Именно такие люди меняют мир!

Не ломайте маленьких людей! Уважайте личность ребенка! Задумайтесь, нужен ли вам удобный ребенок, а обществу сломанный человек? Просто принимайте и любите детей БЕЗУСЛОВНО!

P.S . Не путать "безусловное принятие" с "попустительством".

 11 октября на базе БДОУ г.Омска. "ЦРР-ДС 258" мною был представлен мастер-класс по песочной терапии в комбинации с музыкальной терапией. Данные занятие являются незаменимым методом коррекции тревожных состояний у детей, страхов, гиперактивного поведения, агрессии. Так же может использоваться в качестве диагностики. 30 октября я приглашаю всех родителей филиала на мой мастер-класс по арт-терапии с детьми. Я познакомлю вас с различными методами арт-терапии , которые вы можете использовать дома с вашими детьми.                                                             Буду рада видеть вас! Будет интересно!

Как мы вешаем ярлыки детям. 

Ecли ежедневно говорить ребёнку «Что за неряха!» — вряд ли он полюбит прибираться даже во взрослой жизни. А с детства «эгоистка» в какой-то момент скажет: «Да, я думаю только о себе, и что дальше?». 
Семейный психолог Катерина Дёмина — о том, почему нельзя называть ребёнка «эгоистом», «дураком», «неряхой», если не хотите, чтобы он таким и вырос. 

«Моя дочь — воровка. Мне так психолог школьная сказала. И сразу всё так бац — и встало на место. Теперь понятно, что делать и как с ней обращаться». 

«Наш сын — очень одарённый мальчик, умный, но ужасный лентяй и разгильдяй. Можно что-то с этим сделать?» 

«Бабушка называет дочку эгоисткой и бессердечной. Дочка раньше плакала, а теперь подросла и бьётся с бабушкой почти что насмерть. Ну что, бабушка ещё громче кричит про террор и насилие над личностью». 

 Такая тоска, такая безнадёга за этими всеми обзывательствами, ярлыками, обозначениями. Как будто вас пригвоздили к позорному столбу, несмываемое клеймо на всю жизнь. Лгунья. Хулиганка. Эгоист. Раздолбай. 

«Здравствуйте, я балбес. Хочется всем объяснять, что я не такой, что я разный, что просто забыл эту чёртову тетрадку на подоконнике в маминой комнате, где делал уроки. А потом папа пришёл с работы, я отвлёкся, а потом мама позвала ужинать, а потом как-то всё быстро завертелось, и вдруг мама закричала "Ты что, не спишь ещё, время полночь?!". И я нырнул под одеяло, а тетрадка так и осталась на окне. И утром, когда все подгоняют и шпыняют, да ещё папа увидал в окно, что нашу машину заперли, опять все кричали, и я не вспомнил. А мне двойку влепили, „нет д/з“, хотя оно есть, и правильное, но на подоконнике. А теперь я балбес. И двоечник. И это как будто на спину приклеили бумажку „неудачник“. Не хочу теперь вообще ничего делать». 

Иногда на приёме взрослые, состоявшиеся, умные и добрые люди говорят про себя такое, что у меня просто дар речи пропадает. Не сразу, не при знакомстве, а примерно через полгода терапии, когда уже знают, что можно доверять. «Да, я понимаю, что я бессердечная сволочь и мне на всех наплевать, но знаете, как болит душа за сына, что у него нет друзей?». Я говорю очень осторожно: «Вам не кажется, что у бессердечной сволочи, в общем-то, не должна болеть душа ни по какому поводу? Кто и когда сказал вам, что вы жестокое чудовище?». 


«Да вот мама и говорила, когда я не хотел немедленно делать уборку в своей комнате. Когда отказывался делиться своими вещами с младшим братом. Когда объявил, что не хочу ехать с семьёй на дачу, а хочу в поход с классом. Однажды пришёл домой, мне лет 13 было, голодный как волк, шесть уроков и тренировка, открыл сковородку, а там котлеты. Мне будто башню сорвало, съел махом штук шесть или семь. Мама так орала! Что я эгоист и не думаю ни о ком, кроме себя, и так всю жизнь. Мне кажется, я с тех пор старался дома вообще не есть». 

Понимаете, дорогие родители, педагоги, горе-психологи, когда вы говорите ребёнку «ты такой-то и такой-то», вы фактически загоняете его в рамки одной роли, одной модели поведения. 

Он ничегошеньки не знает о себе, он смотрит в вас, как в зеркало, ищет в ваших глазах и словах одобрение и любовь. Он впервые живёт на этой Земле, в этом сообществе, в это время. Он ничего не знает ни о законах, ни о принятых обычаях, ни о ваших проблемах с деньгами, партнёром, здоровьем. Ему абсолютно всё равно, почему вы к вечеру устали как собака и теперь ждёте, что он о вас позаботится. 

Вы думаете, что «мама пришла с работы» автоматически означает «дочь приготовила ужин, сделала уроки, сама о себе позаботилась и готова вас жалеть», но ей всего лишь двенадцать! Она провела тяжёлый день в школе, где на неё кричали, давили, унижали, угрожали. Потом, возможно, сходила на какое-то дополнительное занятие, где, скорее всего, ей тоже много раз дали понять, что она далеко не идеал, потом пыталась как-то делать уроки — уже с чугунной головой. 

И она ждёт вас, чтобы обнять. А то, что башмаки валяются грязные в коридоре, это не для того, чтобы вас позлить, а потому, что сил не было их куда-то на место поставить. И когда вы в сердцах кидаете ей «эгоистка» или «неряха», вы не мотивируете её на немедленную уборку, а только делаете больно. 
И в следующий раз, когда вы поднимите на неё голос, она даже не будет ждать этого (привычного) упрёка, а сразу вам скажет: «Да, я эгоистка, думаю только о себе, что дальше?». И будет жить и расти с этим знанием, не будет видеть никакого выхода, оплакивая нелюбовь глубоко внутри. 

Что на самом деле вы хотите сказать? Неужели и правда — «Я тебя не люблю, ты мне отвратительна»? Зачем вам вешать на сына метку «дуралей»? У меня есть одна знакомая девочка, про которую всё её детство мама говорила «А моя-то дура…» — вполне повествовательно, так же, как я говорю «моя дочка». 

Девочке уже под тридцать, ни работы, ни профессии, потому что куда бы она ни пришла, при малейшей трудности в голове у неё звучит материнская «дура непутёвая, руки у тебя не из того места растут, в кого ты такая неумеха!». Понимаете, да? 
Вместо «ничего страшного, я в тебя верю, давай разберёмся — и всё получится», она в открытую говорит «Ну что с меня взять, не дал бог мозгов». Хотя бог-то там всего отсыпал щедрой рукой, да вот не подписал свои дары разборчиво. 

Беседовала тут с одной попутчицей, она так возмущённо: «А кто им укажет на недостатки-то? Так ведь и проживёт всю жизнь в неведеньи, надо же говорить, что у него не так!». Не надо. 

То, что для вас недостаток («он тормоз», «она слишком чувствительная», «упрямый», «капризный»), в других глазах будет благом, счастьем и удачей. Спокойный мыслитель, творческая девочка, настойчивый в спорте, разборчивая и внимательная к деталям — таким человеком хочется быть, это то, на чём может вырасти и самооценка, и будущая профессия. 

Попробуйте не обзываться, а говорить о желаемом поведении. Не клеймить, а называть своё чувство. «Когда ты так громко кричишь, мне больно в ушах, не делай так, пожалуйста» — это вместо  «Что ты кричишь как резаный». «Я очень расстроилась, когда обнаружила, что ужина нет», или «разозлилась», или «я в ярости». Всё что угодно про вас, но не про него. Мы можем осуждать действия, поступки, но не его самого. 

Иначе вы сами-то кто: плохой родитель, жёсткий насильник? 
И как вам им быть?

 

ПРО НОВЫЙ ГОД И ДЕДА МОРОЗА.

У многих родителей в канун главного праздника возникают вопросы «Стоит ли говорить ребенку про Деда Мороза?», « А если ребенок не верит?», « Когда говорить правду?».

Дело в том, что детский опыт переживания этого праздника мы несем через всю жизнь. И если этот праздник был окрашен у ребенка только в светлые краски, то и во взрослой жизни человек будет получать настоящий заряд позитива каждый год!

 В  семейной традиции наличие Деда Мороза - личное дело каждой семьи.

Как и что говорить про Деда Мороза? Здесь нет правильных и неправильных вариантов. Здорово выбрать для себя комфортную концепцию и развивать ее в зависимости от возраста ребенка и поступления вопросов.

В самом младшем возрасте дети безоговорочно верят в существование доброго волшебника,  и от родителей не требуется особых ухищрений.

Лет в 6-7 в ребенке кипит творчество и воображение, а значит сказка, чудо - это не только приятные,  но и полезные для мозга штуки. Они влияют на восприятие жизни и помогают развивать фантазию, воображение. А человеку с богатым воображением легче адаптироваться к новым условиям, изменениям.

Как правило, дети верят в Деда Мороза до 6-7 лет. И до этого возраста им это нужно. Для детей постарше важен уже контакт с реальностью. В возрасте 7-9 лет дети уже знают правду,  и для них это не будет потрясением.

Главное- смотрите на ребенка.

 Если ему нужна реальность, дайте ему реальность. А реальность не в том, что Дема Мороза не существует, а в том , что мама с папой тебя любят и хотят порадовать.

Но, не смотря ни на что, всегда оставляете в ребенке немножечко веры в ЧУДО! Мы ведь и сами в него немного верит!

Поздравляю всех вас с Наступающими волшебными моментами!

Пусть в новом году у всех вас будет побольше теплых, счастливых, искренних, радостных и запоминающихся мгновений, которые вы и ваши дети пронесете через всю жизнь!!!

                                                                                Тревожность у детей.                                                                         

Как же радует родительский взор созерцание своего счастливого,  радостного и активного чада! Наверное, нет на свете более желанного зрелища!

А что же делать, коли,  отпрыск невесел, подавлен, испуган, неуверен, зажат, да еще вдобавок  тиками изобилует?

Все эти картинки имеют конкретное название «Тревожность» и вполне конкретные причины, о которых  поведаю ниже.

Проявляясь в поведении, эмоции информируют взрослого о том, что ребенку нравится, сердит или огорчает его. Тревожность – это эмоциональный настрой с преобладанием чувства беспокойства, боязни сделать что-то не так, не соответствовать общепринятым требованиям.

Главным источником тревоги у дошкольника является семья. 

  • Конфликты между родителями.

«Как вы с мужем то живете! Не жизнь, а именины сердца!». Помните?)

Отношения, попадающие  под это « определение» , вызывают у детей тревожность в различных ее проявлениях.

Если  делать вид, будто конфликта нет, ребенок всё  равно раскусит вашу ложь по невербалике. И тут  к переживанию вашего конфликта добавится недоверие к вам, ведь вы обманываете ребенка ( плюс пара тиков).

  • Гиперопека- чрезмерное опекание ребенка и тревога за него, убивающие в нем самостоятельность и формирующие страх перед реальностью.

              Гиперопекой грешат тревожные родители, а у тревожных родителей всегда тревожные дети.

  • Авторитарное воспитание  - строгий, четкий контроль всех действий ребенка, большое количество ограничений, необоснованных запретов, общение в повелительном тоне. Родитель не видит в ребенке личность.
  • Несогласованность родителей во взглядах на воспитание. Один требует одного, второй другого. Один снимает запрет наложенный другим, тем самым обесценивая авторитет другого родителя в глазах ребенка, сея  в его сознании хаос.
  • Завышенные требования. Часто родители требуют от ребенка выполнения , непосильных для него задач., порицая и даже наказывая за неудачу. Постепенно у ребенка формируется заниженная самооценка, постоянное ожидание неудачи и страх перед ней. Это приводит к тому, что дети становятся малоинициативными, стараются быть незамеченными.

                                                                    Как снизить тревожность у ребенка.

  1. См. 5 пунктов выше и проанализируйте свои отношения с детьми!
  2. Создавайте для ребенка ситуацию успеха!

     Меньше ругайте, больше хвалите!  

     Не сравнивайте с другими детьми, а только с самим собой!

     Оценивайте не ребенка, а поступки!

  1. Уделяйте внимание эмоциональной обстановке дома!
  2. Доверяйте ребенку, позволяйте ему проявлять самостоятельность!
  3. Дарите телесный контакт( объятия , поглаживания , прикосновения)!
  4. Не требуйте невозможного!
  5. Слушайте и слышьте своего ребенка! Будьте с ним честны!
  6. Любите его!

 

Семинар на тему: "Стресс как следствие эмоционального выгорания" провела Юлия Геннадьевна для педагогов детского сада.

 

ПООЩРЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ.

Безусловно, большинство родителей любят своих детей. Но если задать вопрос : « Что такое любовь к ребенку?»,- будет множество разных определений, но самым правильным, пожалуй, будет « Вырастить счастливого человека!». Для этого необходимо научить ребенка грамотно взаимодействовать с внешним  миром. И важным пунктом этой задачи является грамотное  выстраивание  рамок и границ, в том числе, с помощью поощрений и наказаний.

Наказание

В последнее время сильно изменились взгляды на воспитание. Современные родители стремятся стать более чуткими в поступках и реже прибегать к примитивным формам поведения.

Нельзя оправдывать суровые наказания и жестокость в человеческих отношениях. Однако, совсем без наказания, к сожалению, обойтись не получится. Чтобы наказание пошло ребенку на пользу, нужно руководствоваться некоторыми правилами.

  1. Наказание не должно вредить здоровью— ни физическому, ни психическому.
  2.  Если есть сомнение: наказывать или не наказывать – не наказывайте. Никакой “профилактики”, никаких наказаний на всякий случай.
  3. За один проступок – одно наказание.Если проступков совершено сразу много, наказание может быть суровым, но только одно наказание, за все проступки сразу.
  4. Недопустимо запоздалое наказание. Иные «воспитатели» ругают и наказывают детей за проступки, которые были обнаружены спустя полгода или год после их совершения. Они забывают, что даже законом учитывается срок давности преступления. Уже сам факт обнаружения проступка ребенка в большинстве случаев – достаточное наказание.
  5. Ребенок не должен панически бояться расправы. Он должен знать, что в определенных случаях наказание неотвратимо. Не наказания он должен бояться, не гнева даже, а огорчения родителей. Если отношения с ребенком нормальны, то их огорчение для него – наказание.
  6. Не унижайте ребенка. Какой бы была его вина, наказание не должно восприниматься им как торжество вашей силы над его слабостью и как унижение человеческого достоинства. Если ребенок особо самолюбив или считает, что именно в данном случае он прав, а вы несправедливы, наказание не принесет ему пользы.
  7. Если ребенок наказан, значит, он уже прощен. О прежних его проступках – больше ни слова. Не вспоминайте больше о проступке, ибо за него уже расплатился.
  8.  Нельзя наказывать едой; бить; обзывать бранными словами; ставить надолго в угол; наказывать в публичном месте; повторять свои требования множество раз, «усиливая» их весомость криком. Помните, что ваша несдержанность в наказании вселяет ненависть к тому, из-за чего наказывают; делает ребенка забитым и ничтожным; освобождает от угрызения совести; впоследствии такие дети делаются нечувствительными; наказание создает морального циника.
  9. Не стоит наказывать ребенка трудотерапией или учебой – после этого любая работа будет восприниматься ребенком, как наказание.
  10. Внимание! Ребенка ни в коем случае нельзя наказывать:

— когда он болеет;

— перед сном и сразу после сна;

— во время еды (это самое прямое попадание информации, ребенок буквально «проглатывает» негативные сигналы; впоследствии это может привести к развитию психосоматических заболеваний);

— во время работы и игры;

— непосредственно после душевной или физической травмы;

— когда ребенок искренне старается что — то сделать, но у него не получается;

— когда сам воспитатель находится в плохом настроении.

Поощрение

Поощрение — это своего рода искусство воспитания. Оно может быть как «полезным», так и «вредным». Овладеть этим искусством родителям поможет ряд несложных правил. Усвоив их, вы сможете избежать многих ошибок.

  1. Преувеличенную похвалу тотчас хочется «поставить на место», проявить свою истинную натуру. Не разбрасывайтесь незаслуженной похвалой направо и налево, стремясь расположить к себе ребенка. Многие родители рассказывают о том, что результатом таких неоправданных похвал становилось совершенно невыносимое поведение отпрыска. Родители пожимали плечами, называя это парадоксом. А происходит вот что: дети чувствуют неискренность, преувеличенную похвалу тотчас хочется «поставить на место», проявить свою истинную натуру. Ребенок, словно чувствуя сомнение, а такой ли он «чудесный, милый, незаменимый», пытается опровергнуть похвалу своим поведением.

Ребенок оценит искреннюю похвалу, и в следующий раз будет искренне рад сделать вам приятное.

Итак, если вы хотите похвалить ребенка (допустим, за убранную комнату), не спешите восклицать «Ты мой помощник, какой молодец!» Просто скажите с улыбкой: «Комната теперь чистая, так приятно зайти сюда». Поверьте, ребенок оценит, и в следующий раз будет искренне рад сделать вам приятное.

А если, допустим, вы хотите похвалить его за красивый рисунок, то не торопитесь с выводами вроде: «Ты у меня настоящая художница растешь!» — ребенок может засомневаться или расстроиться, если следующий рисунок выйдет не столь удачно. Лучше обратить внимание на сам рисунок, например: «Какой большой дом ты нарисовала, вокруг столько ярких цветов, и про животных не забыла. А дерево какое высокое — сколько яблок на нем!»

Нужно уметь так построить свои комментарии, чтобы ребенок сам сделал выводы о своих способностях. Например, если сын помог передвинуть вам тяжелый шкаф, можно вместо слов «какой ты сильный», сказать о том, каким тяжелым был шкаф, как непросто было его сдвинуть, но вместе вы справились. Ребенок сам сделает выводы: «Значит, я сильный, я нужен!»

Или, оценив способности ребенка в стихосложении, вместо «Ты будешь прекрасным поэтом», лучше скажите ему: «Твое стихотворение меня очень тронуло».

Ребенок должен осознавать, что он сам способен на многое по своей природе, не прилагая к этому особых усилий.

2. Похвала должна быть направлена на поступок ребенка, а не на его личность.

Примерами вредных похвал могут быть такие: «Ты такая чудесная дочь!», «Ты настоящий мамин помощник!», «Ты такой добрый и отзывчивый, чтобы мы делали без тебя?» Ребенок может почувствовать тревогу — ведь он далеко не такой идеальный, как о нем говорят. И здесь есть два варианта поведения.

Первый: скорее всего, ребенок, не дожидаясь «разоблачения», сам будет доказывать свою «не столь идеальную» натуру плохим поведением.

3. Не хвалите ребенка за естественные вещи.

 Не делайте из его социальности нечто необычайное. Это правило очень хорошо раскрыла психотерапевт Жан Ледлофф: «Если ребенок сделал что-то полезное, например, сам оделся, покормил собаку, сорвал букет полевых цветов, ничто не может его обидеть больше, чем выражение удивления его социальным поведением. Восклицания типа: «Ах, какая ты умница!», «Смотри, что он смастерил, да еще сам!» — подразумевают, что социальность в ребенке неожиданна, несвойственна и необычна». Ребенок должен осознавать, что он сам способен на многое по своей природе, не прилагая к этому особых усилий. Так стоит ли сбивать его с толку своей неуместной похвалой?

4. Не выражайте свое одобрение в финансовом эквиваленте.

Не следует поощрять помощь по хозяйству или творческую деятельность малыша деньгами. Человек успешно занимается тем, что выбирает искренне, по внутренним мотивам. Если же ребенок знает, что вслед за действием последует оплата, то в корне поменяет характер поведения — из «творческого делания» его активность превратится в «зарабатывание денег».

  1. В семьях, где несколько детей, родители должны следить, чтобы поощрение одного ребенка не вызывало у остальных чувства зависти или обиды. Поощряя детей, родителям каждый раз следует действовать обдуманно и неторопливо.
  2. Однозначно исключите метод поощрения – конфеткой и шоколадкой. Дети, конечно очень любят полакомиться, но создавать культ из еды и воспитывать чрезмерный интерес к ней не стоит. Конечно, проще купить ребенку конфету, чем заняться с малышом. Проще, но далеко не лучше.                                                                                                                      5. Поощрение должно следовать за хорошим поступком, а не обещаться заранее: «Сделай это, тогда получишь вот это…» Ваш ребенок должен научиться получать удовлетворение от самого труда, а не стараться ради награды. Ведь в жизни не за каждым добрым дело следует награда, и не надо приучать малыша всегда ожидать ее.

Я искренне желаю, чтобы общение с детьми наполняло вас обоих и приносило радость и удовольствие!