Размер шрифта: A A A Изображения Выключить Включить Цвет сайта Ц Ц Ц Х
Информация
Включить версию для слабовидящих
Страничка психолога  

Самого-самого доброго дня всем гостям моей  странички! 

Я –педагог-психолог Кустова Юлия Геннадьевна, буду делиться с вами полезной и интересной каждому родителю информацией.

Здесь вас ждет теплый прием))) Вы сможете найти ответы на многие, интересующие вас вопросы , которые помогут вам сделать общение с детьми более понятным и приятным а родителей и детей  более счастливыми!

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ  НА СТРАНИЧКУ  ПСИХОЛОГА!

 11 октября на базе БДОУ г.Омска. "ЦРР-ДС 258" мною был представлен мастер-класс по песочной терапии в комбинации с музыкальной терапией. Данные занятие являются незаменимым методом коррекции тревожных состояний у детей, страхов, гиперактивного поведения, агрессии. Так же может использоваться в качестве диагностики. 30 октября я приглашаю всех родителей филиала на мой мастер-класс по арт-терапии с детьми. Я познакомлю вас с различными методами арт-терапии , которые вы можете использовать дома с вашими детьми.                                                             Буду рада видеть вас! Будет интересно!

Как мы вешаем ярлыки детям. 

Ecли ежедневно говорить ребёнку «Что за неряха!» — вряд ли он полюбит прибираться даже во взрослой жизни. А с детства «эгоистка» в какой-то момент скажет: «Да, я думаю только о себе, и что дальше?». 
Семейный психолог Катерина Дёмина — о том, почему нельзя называть ребёнка «эгоистом», «дураком», «неряхой», если не хотите, чтобы он таким и вырос. 

«Моя дочь — воровка. Мне так психолог школьная сказала. И сразу всё так бац — и встало на место. Теперь понятно, что делать и как с ней обращаться». 

«Наш сын — очень одарённый мальчик, умный, но ужасный лентяй и разгильдяй. Можно что-то с этим сделать?» 

«Бабушка называет дочку эгоисткой и бессердечной. Дочка раньше плакала, а теперь подросла и бьётся с бабушкой почти что насмерть. Ну что, бабушка ещё громче кричит про террор и насилие над личностью». 

 Такая тоска, такая безнадёга за этими всеми обзывательствами, ярлыками, обозначениями. Как будто вас пригвоздили к позорному столбу, несмываемое клеймо на всю жизнь. Лгунья. Хулиганка. Эгоист. Раздолбай. 

«Здравствуйте, я балбес. Хочется всем объяснять, что я не такой, что я разный, что просто забыл эту чёртову тетрадку на подоконнике в маминой комнате, где делал уроки. А потом папа пришёл с работы, я отвлёкся, а потом мама позвала ужинать, а потом как-то всё быстро завертелось, и вдруг мама закричала "Ты что, не спишь ещё, время полночь?!". И я нырнул под одеяло, а тетрадка так и осталась на окне. И утром, когда все подгоняют и шпыняют, да ещё папа увидал в окно, что нашу машину заперли, опять все кричали, и я не вспомнил. А мне двойку влепили, „нет д/з“, хотя оно есть, и правильное, но на подоконнике. А теперь я балбес. И двоечник. И это как будто на спину приклеили бумажку „неудачник“. Не хочу теперь вообще ничего делать». 

Иногда на приёме взрослые, состоявшиеся, умные и добрые люди говорят про себя такое, что у меня просто дар речи пропадает. Не сразу, не при знакомстве, а примерно через полгода терапии, когда уже знают, что можно доверять. «Да, я понимаю, что я бессердечная сволочь и мне на всех наплевать, но знаете, как болит душа за сына, что у него нет друзей?». Я говорю очень осторожно: «Вам не кажется, что у бессердечной сволочи, в общем-то, не должна болеть душа ни по какому поводу? Кто и когда сказал вам, что вы жестокое чудовище?». 


«Да вот мама и говорила, когда я не хотел немедленно делать уборку в своей комнате. Когда отказывался делиться своими вещами с младшим братом. Когда объявил, что не хочу ехать с семьёй на дачу, а хочу в поход с классом. Однажды пришёл домой, мне лет 13 было, голодный как волк, шесть уроков и тренировка, открыл сковородку, а там котлеты. Мне будто башню сорвало, съел махом штук шесть или семь. Мама так орала! Что я эгоист и не думаю ни о ком, кроме себя, и так всю жизнь. Мне кажется, я с тех пор старался дома вообще не есть». 

Понимаете, дорогие родители, педагоги, горе-психологи, когда вы говорите ребёнку «ты такой-то и такой-то», вы фактически загоняете его в рамки одной роли, одной модели поведения. 

Он ничегошеньки не знает о себе, он смотрит в вас, как в зеркало, ищет в ваших глазах и словах одобрение и любовь. Он впервые живёт на этой Земле, в этом сообществе, в это время. Он ничего не знает ни о законах, ни о принятых обычаях, ни о ваших проблемах с деньгами, партнёром, здоровьем. Ему абсолютно всё равно, почему вы к вечеру устали как собака и теперь ждёте, что он о вас позаботится. 

Вы думаете, что «мама пришла с работы» автоматически означает «дочь приготовила ужин, сделала уроки, сама о себе позаботилась и готова вас жалеть», но ей всего лишь двенадцать! Она провела тяжёлый день в школе, где на неё кричали, давили, унижали, угрожали. Потом, возможно, сходила на какое-то дополнительное занятие, где, скорее всего, ей тоже много раз дали понять, что она далеко не идеал, потом пыталась как-то делать уроки — уже с чугунной головой. 

И она ждёт вас, чтобы обнять. А то, что башмаки валяются грязные в коридоре, это не для того, чтобы вас позлить, а потому, что сил не было их куда-то на место поставить. И когда вы в сердцах кидаете ей «эгоистка» или «неряха», вы не мотивируете её на немедленную уборку, а только делаете больно. 
И в следующий раз, когда вы поднимите на неё голос, она даже не будет ждать этого (привычного) упрёка, а сразу вам скажет: «Да, я эгоистка, думаю только о себе, что дальше?». И будет жить и расти с этим знанием, не будет видеть никакого выхода, оплакивая нелюбовь глубоко внутри. 

Что на самом деле вы хотите сказать? Неужели и правда — «Я тебя не люблю, ты мне отвратительна»? Зачем вам вешать на сына метку «дуралей»? У меня есть одна знакомая девочка, про которую всё её детство мама говорила «А моя-то дура…» — вполне повествовательно, так же, как я говорю «моя дочка». 

Девочке уже под тридцать, ни работы, ни профессии, потому что куда бы она ни пришла, при малейшей трудности в голове у неё звучит материнская «дура непутёвая, руки у тебя не из того места растут, в кого ты такая неумеха!». Понимаете, да? 
Вместо «ничего страшного, я в тебя верю, давай разберёмся — и всё получится», она в открытую говорит «Ну что с меня взять, не дал бог мозгов». Хотя бог-то там всего отсыпал щедрой рукой, да вот не подписал свои дары разборчиво. 

Беседовала тут с одной попутчицей, она так возмущённо: «А кто им укажет на недостатки-то? Так ведь и проживёт всю жизнь в неведеньи, надо же говорить, что у него не так!». Не надо. 

То, что для вас недостаток («он тормоз», «она слишком чувствительная», «упрямый», «капризный»), в других глазах будет благом, счастьем и удачей. Спокойный мыслитель, творческая девочка, настойчивый в спорте, разборчивая и внимательная к деталям — таким человеком хочется быть, это то, на чём может вырасти и самооценка, и будущая профессия. 

Попробуйте не обзываться, а говорить о желаемом поведении. Не клеймить, а называть своё чувство. «Когда ты так громко кричишь, мне больно в ушах, не делай так, пожалуйста» — это вместо  «Что ты кричишь как резаный». «Я очень расстроилась, когда обнаружила, что ужина нет», или «разозлилась», или «я в ярости». Всё что угодно про вас, но не про него. Мы можем осуждать действия, поступки, но не его самого. 

Иначе вы сами-то кто: плохой родитель, жёсткий насильник? 
И как вам им быть?

 

ПРО НОВЫЙ ГОД И ДЕДА МОРОЗА.

У многих родителей в канун главного праздника возникают вопросы «Стоит ли говорить ребенку про Деда Мороза?», « А если ребенок не верит?», « Когда говорить правду?».

Дело в том, что детский опыт переживания этого праздника мы несем через всю жизнь. И если этот праздник был окрашен у ребенка только в светлые краски, то и во взрослой жизни человек будет получать настоящий заряд позитива каждый год!

 В  семейной традиции наличие Деда Мороза - личное дело каждой семьи.

Как и что говорить про Деда Мороза? Здесь нет правильных и неправильных вариантов. Здорово выбрать для себя комфортную концепцию и развивать ее в зависимости от возраста ребенка и поступления вопросов.

В самом младшем возрасте дети безоговорочно верят в существование доброго волшебника,  и от родителей не требуется особых ухищрений.

Лет в 6-7 в ребенке кипит творчество и воображение, а значит сказка, чудо - это не только приятные,  но и полезные для мозга штуки. Они влияют на восприятие жизни и помогают развивать фантазию, воображение. А человеку с богатым воображением легче адаптироваться к новым условиям, изменениям.

Как правило, дети верят в Деда Мороза до 6-7 лет. И до этого возраста им это нужно. Для детей постарше важен уже контакт с реальностью. В возрасте 7-9 лет дети уже знают правду,  и для них это не будет потрясением.

Главное- смотрите на ребенка.

 Если ему нужна реальность, дайте ему реальность. А реальность не в том, что Дема Мороза не существует, а в том , что мама с папой тебя любят и хотят порадовать.

Но, не смотря ни на что, всегда оставляете в ребенке немножечко веры в ЧУДО! Мы ведь и сами в него немного верит!

Поздравляю всех вас с Наступающими волшебными моментами!

Пусть в новом году у всех вас будет побольше теплых, счастливых, искренних, радостных и запоминающихся мгновений, которые вы и ваши дети пронесете через всю жизнь!!!

                                                                                Тревожность у детей.                                                                         

Как же радует родительский взор созерцание своего счастливого,  радостного и активного чада! Наверное, нет на свете более желанного зрелища!

А что же делать, коли,  отпрыск невесел, подавлен, испуган, неуверен, зажат, да еще вдобавок  тиками изобилует?

Все эти картинки имеют конкретное название «Тревожность» и вполне конкретные причины, о которых  поведаю ниже.

Проявляясь в поведении, эмоции информируют взрослого о том, что ребенку нравится, сердит или огорчает его. Тревожность – это эмоциональный настрой с преобладанием чувства беспокойства, боязни сделать что-то не так, не соответствовать общепринятым требованиям.

Главным источником тревоги у дошкольника является семья. 

  • Конфликты между родителями.

«Как вы с мужем то живете! Не жизнь, а именины сердца!». Помните?)

Отношения, попадающие  под это « определение» , вызывают у детей тревожность в различных ее проявлениях.

Если  делать вид, будто конфликта нет, ребенок всё  равно раскусит вашу ложь по невербалике. И тут  к переживанию вашего конфликта добавится недоверие к вам, ведь вы обманываете ребенка ( плюс пара тиков).

  • Гиперопека- чрезмерное опекание ребенка и тревога за него, убивающие в нем самостоятельность и формирующие страх перед реальностью.

              Гиперопекой грешат тревожные родители, а у тревожных родителей всегда тревожные дети.

  • Авторитарное воспитание  - строгий, четкий контроль всех действий ребенка, большое количество ограничений, необоснованных запретов, общение в повелительном тоне. Родитель не видит в ребенке личность.
  • Несогласованность родителей во взглядах на воспитание. Один требует одного, второй другого. Один снимает запрет наложенный другим, тем самым обесценивая авторитет другого родителя в глазах ребенка, сея  в его сознании хаос.
  • Завышенные требования. Часто родители требуют от ребенка выполнения , непосильных для него задач., порицая и даже наказывая за неудачу. Постепенно у ребенка формируется заниженная самооценка, постоянное ожидание неудачи и страх перед ней. Это приводит к тому, что дети становятся малоинициативными, стараются быть незамеченными.

                                                                    Как снизить тревожность у ребенка.

  1. См. 5 пунктов выше и проанализируйте свои отношения с детьми!
  2. Создавайте для ребенка ситуацию успеха!

     Меньше ругайте, больше хвалите!  

     Не сравнивайте с другими детьми, а только с самим собой!

     Оценивайте не ребенка, а поступки!

  1. Уделяйте внимание эмоциональной обстановке дома!
  2. Доверяйте ребенку, позволяйте ему проявлять самостоятельность!
  3. Дарите телесный контакт( объятия , поглаживания , прикосновения)!
  4. Не требуйте невозможного!
  5. Слушайте и слышьте своего ребенка! Будьте с ним честны!
  6. Любите его!

 

Семинар на тему: "Стресс как следствие эмоционального выгорания" провела Юлия Геннадьевна для педагогов детского сада.